Humor und Satire |
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Sagen wir es ihn?
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 Eine junge Schildkröte klettert auf einem Baum, springt herunter und flattert dabei mit den Beinen! Klatsch, sie landet voll auf die Schnauze!! Wieder klettert sie auf den Baum, springt herunter und flattert mit den Beinen! Abermals: Klatsch, sie landet voll auf die Schnauze!!Dies wiederholt sie noch sieben mal!!! Auf einem anderen Baum sitzt ein Taubenpärchen! Da sagt sie zu ihn: "Sollten wir ihm nicht langsam sagen, dass er nur adoptiert ist? | |
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Weiter gekommen!
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Zwei Österreicher wollen in Kanada Elche jagen! Ein Pilot fliegt sie in die Wildnis, und sagt: "Aber denkt daran, nur einen Elch! Das Flugzeug hat nicht die Leistung und außerdem ist die Startbahn zu kurz! Also, dann bis morgen!" Der Pilot will die beiden am nächsten Tag abholen! Und beide haben je einen Elch geschossen! "Ich hab euch doch gestern gesagt, ich kann nur einen Elch mitnehmen!" Da antworten die Österreicher: "Dass hat uns der Pilot im vorigen Jahr auch gesagt! Aber für 100 Dollar extra hat er es dann doch gemacht!" 100 Dollar extra sind nicht schlecht denkt sich der Pilot, und beschließt beide Elche mit zu nehmen! Das Flugzeug hebt gerade so ab, streift ein paar Bäume und einen Berg! Es kommt zur Bruchlandung! Alle drei kriechen aus dem Wrack! Fragt der eine Österreicher: "Wo sind wir denn?" Antwortet der andere: "Ich glaub hundert Meter weiter als im vorigen Jahr!" | |
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Morgenstimmung
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Rücksichtsloses Überholen!
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Zwei Beamte gehen in der Mittagspause zum Imbiss- Stand! Plötzlich rutscht der eine aus und landet aufs Gesäß! Fragt der andere: "Wie ist das denn passiert???" Antwort: "Na, ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht!" Fragt der andere weiter: "Hast Du die denn nicht gesehen?" "Wie denn?.." antwortet dieser, "Die kam doch von Hinten!" | |
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Superlative!
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Drei Schüler streiten sich wer wohl je den kleinsten Menschen gesehen hat! Der erste: "Ich kenne einen, der kann noch nicht mal über den Tisch schauen!" Der Zweite: "Ich hab mal einen gesehen der konnte nicht mal über den Stuhl gucken!" Der dritte: "Das ist alles garnichts, ich kenne einen, der war Testfahrer bei MATCHBOX" | |
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Schon gewusst?
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Ein 10-jähriger Grundschüler der auf offener Straße rauchte wurde von einer Passantin gefragt: "Weiß denn Deine Mutter dass Du hier auf der Straße rauchst?" Antwortet: "Und..., weiß denn Dein Gatte dass Du auf der Straße fremde Männer ansprichst?" | |
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Platte Witze
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Wilfried zu Herta: "Seit unserer Hochzeit hab ich einen Augenfehler" Herta: "Du hast einen Augenfehler? ...Und was hat das mit unserer Hochzeit zu tun?" Wilfried: "Na, seit unserer Hochzeit sehe ich kein Geld mehr!" - - - Es soll auch bisexuelle Kühe geben! Und wie nennt der Landwirt diese Kühe? Natürlich "Bi- Fi" | |
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Offene Fragen der Physik!
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Fällt eine Katze runter, so landet sie immer auf den Pfoten! Fällt eine Marmeladen- Schnitte runter, so landet es immer auf der Marmeladen- Seite! Aber was passiert, wenn man ein Marmeladebrot auf den Rücken einer Katze bindet? | |
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Kunstfehler!
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Der Doktor mustert den Patienten und fragt: "Waren Sie nicht schon mal hier?" "Ja", antwortet der Patient, "Das war vor 5 Jahren! Damals sagten Sie mir, dass ich nur noch ein halbes Jahr zu leben hab!" "Tatsächlich...," meint der Arzt, "...dann sind Sie falsch behandelt worden!" | |
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Achtung: Schonzeit!
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Egons Anwalt fragt: "Warum haben Sie denn Ihre Frau erschossen?" "Ich habe sie mit einem anderen Kerl im Bett erwischt!" antwortet Egon "Herr Gott nochmal, als passionierter Jäger müßten Sie doch Wissen, dass man in der Paarungszeit nicht schießen darf!" Der Anwalt fragt weiter: "Aber warum haben Sie denn auf Ihre Frau geschossen und nicht auf den Mann?" Meint Egon: "Ich kann doch nicht jeden Tag einen anderen erschießen!" | |
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Genau so war das..!
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In Spanien kommen drei Matrosen viel zu spät vom Landgang zurück! Der Kapitän fragt den ersten warum er so spät kommt! Dieser antwortet: "Hab rechtzeitig eine Kutsche bestellt, kam auch pünktlich, dann ist aber das Pferd gestorben!" Der Kapitän fragt den zweiten Matrosen warum er so spät kommt! Auch dieser antwortet: "Hab rechtzeitig eine Kutsche bestellt, kam auch pünktlich, dann ist aber das Pferd gestorben!" Der Kapitän fragt den dritten Matrosen mit der Warnung, dass er nicht noch einmal diese Geschichte höhren will! Dieser antwortet: "Hab mir ein Taxi bestellt, kam auch pünktlich, stand dann aber in einem Mega- Stau! Lagen zwei tote Pferde auf der Straße!" | |
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An der falschen Stelle gezählt!
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Zwei Hooligans gehen mit einem Schäferhund die Straße entlang! Plötzlich bleibt der eine stehen und schaut dem Hund ins Hinterteil! Fragt der andere was der Unfug soll! Antwortet dieser: "Eine Frau hat eben gesagt: Da kommt der arme Hund mit den zwei A .... löschern!"
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Anderer Meinung!
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"Herzlichen Glückwunsch" gratuliert der Chef seinem Angestellten. "Ich habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen!" "Vielen Dank Chef, aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, nur Kinder!" Der Chef sagt zum Angestellten: "Jetzt reicht’s, Sie sind entlassen!" Der Angestellte: "Entlassen? Ich dachte immer, Sklaven würden verkauft!" | |
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Wer weiß mehr?
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Zwei frisch eingeschulte Mädchen streiten sich, wer wohl die Schlauere von Beiden ist! Sagt die Eine: "Äätsch, ich weiß man schon wie man Kinder bekommt!"
Antwortet die andere: "Äätsch, und ich weiß man schon wie man keine bekommt!"
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Kindermund!
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Der siebenjährige Sohn einer Bekannten läuft sofort zum Telefon wenn es klingelt, um den Höhrer abzunehmen! Enttäuscht fragt er eines Tages seine Mutter: "Mutti, warum fragen die mich immer ob Du am Telefon bist? Erkennen die denn nicht dass es eine männliche Stimme ist?" | |
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Das kühle Blonde!!
| Neuzucht: Fleischfressende Kübelpflanze |
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Scherzfragen!
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Was hat eine Taube, ein Gebrauchtwagen- Händler und die Bundesregierung gemeinsam? Antwort: Von allen könnt ihr beschissen werden! Wer hat mehrere Laster aber trotzdem viele Anhänger? Antwort: Ein Spediteur! | |
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Ostern..., das Fest der Auferstehung!
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Tinnes und Schell verlassen an Karsamstag sturzbetrunken eine Kneipe! Sie torkeln durch einen dunklen Park auf einen Friedhof, stolpern über ein Grab und bleiben liegen! Als Tinnes am anderen Morgen von der Sonne geweckt wurde, traute er seinen Augen nicht! Um ihn herum hunderte von Gräber! Er weckte Schell! Nicht nur noch schlaftrunken fragte dieser: "Was ist denn los?" Tinnes antwortete: "Was los ist?! Na Auferstehung! Und wir beide sind die ersten!" | |
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...ah! Ghosts!
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Dieser Witz funktioniert leider nur in Englisch! The professor was talking about the supernatural. To get the discution going he asked his class: "Anybody ever seen a ghosts ?" 4 hands went up! "Anybody ever made love to a Ghost ?" Laughter! But one hand went up. The surprised prof. said: "Johnny come to the front und tell us, how you made love to a ghost!" Johnny gets up ans asks: "Did you say ghosts ? I thought you said goats!" eingesandt von Fritz Barner / Kanada | |
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Einfach nur schön!
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Im Wartezimmer eines Tierarztes unterhält sich ein Hunde- Pärchen!
Sagt der Rüde zur Hündin: "Mein Herrchen will mich Kastrieren lassen, ich weiß aber nicht was das ist!" Antwortet die Hündin: "Hab ich dir nicht letztens gesagt dass du der PORSCHE unter den Hunden bist...!? Das wirst du auch weiter sein; nur ohne Tank !" | |
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Innen hohl ?! | |
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Wenn du dich in zwei leuchtende Augen verliebst, dann vergewissere dich, ob es nicht die Sonne ist, die durch Kopf scheint!
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Reine Ansichtssachen! |
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 | Es treffen sich zwei Regenwurmfrauen!! Fragt die eine: "Wie gehts denn so?" "Ach,es geht so! ...Und selber?" "Na ja, es geht so!" "Na dann gehts ja!" "Was macht eigentlich dein Mann?"" "Immer das selbe: ständig am wühlen! Und deiner?" Stolze Antwort: "Meiner, der ist beim Angeln!!!" 
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